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怎么给小学生辅导作业才不会鸡飞狗跳

来源:www.ikuaixue.com
2020-09-09
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小学生辅导

想要给小学生辅导作业不被气到中风,不鸡飞狗跳?希望他能自己一个人乖乖写作业,不分心,不拖拉,不是轻飘飘地说一句,要控制好自己的情绪就可以做到的。

要解决问题,我们得先分析清楚背后的原因,才能对症下药,否则即使每天对自己说一百遍今天不能发火,也就是辅导作业后3分钟内破功的事。


因为如果这种方式有用的话,那每天娃对自己说100遍,我能考第一,就真的能考第一么?


不知道家长们有没有想过,为什么幼儿园也陪娃学习讲绘本,那时却怎么看娃怎么可爱,但到了一年级,就各种大动肝火呢?

  1. 压力不同:

    一年级开始就有“KPI”了,每天的作业完成量,作业完成度,单元考期中期末考,不管你是否愿意,都是需要按部就班去完成和被比较的。而不像幼儿园那么随意散漫。

  2. 时间不够:

    deadline和倒计时容易增加人的焦虑感。很多上班族父母回到家已经6点多,吃完饭,顺利也要7点开始辅导,一般小学的娃,最好9点要上床休息,一共不到2个小时的时间,要复习,辅导各种作业,时间也就是凑合。

    这还不能算课外需要展开的亲子阅读时间,玩乐运动时间,甚至有些小朋友晚上还有各种兴趣班,每个兴趣班回来也要练习,如果学了乐器/英语/舞蹈一些难搞的兴趣班,每天还要保障足够的练习时间。

    本来就时间短,任务多,这时候娃再事多一些,一会玩个橡皮擦,一会走个神,一会想喝水,一会想尿尿。能分分钟让你想把娃摁在地上摩擦!

  3. 比较心理:

    都说父母是孩子的脑残粉,谁都觉得自己的爱豆是全天下最可爱,最聪明的,而辅导作业,最能让这种想象出现裂缝。当理想与现实出现偏差时,“焦虑”就慢慢演化成准备破窗而出的“暴躁”。看着别人晒的娃,各种优秀,连续加减乘除都掌握了,自己家的娃3+2还要比手指数,关键是有时还数错!分分钟想原地爆炸!

  4. 知识不足:

    很多家长觉得我辅导个一年级的娃,还能知识不足?家长很多其实也是半吊子,自己本就一知半解,知其然而不知其所以然,所以让他讲呢,他又东一戳西一戳,讲不出个道道,最后娃也没听懂,家长还恼羞成怒,觉得娃笨。

  5. 不懂儿童:

    对儿童每个阶段的心理发展和大脑发展的能力水平没有概念。从成年人的角度出发去讲,不懂换位思考。讲出来的东西哪些娃能理解,哪些不能理解,不会从小孩的角度来表达,最终一个懵逼,一个抓狂,鸡飞蛋打。

还有些家长觉得,辅导作业时候,对娃发火没有特别大的问题。


我也接触过不少经历过的家长跟我传授经验(娃还是上了不错的大学),说:“现在的小孩特别娇气,特别受不了委屈,我觉得就不要太宠小孩,甚至有时候故意去冤枉他,让他受一点委屈会对他成长道路特别有帮助。不然他出去后,根本处理不了这些事。”


娃爹也一直提倡,“小孩如果讲道理,讲两遍还不听的话,就得骂就得打了!”


Em…….好像也是看到了问题的另外一面吧!貌似也有道理,但是我不赞成!


我不是赞成一点都不能打骂小孩。我赞成对小孩严厉,我反对的是,在盛怒之下,去“打”去“骂”小孩!


什么道理讲两遍,小孩不听,就要打???


你确认你讲明白了么?你问过小孩为什么这么干了嘛?你了解过自己的娃没?


讲两遍不听就开始打骂,无非是你没有耐性,又借着家长的权威干一些极其不公平的事。


不过是所谓的“踢猫”效应!纯属为了让自己爽,让自己发泄愤怒。


你把愤怒发泄到娃身上,那娃怎么办?


你再养只猫,让他踢?


人跟棋一样,总得有出气口啊,没气出的棋那就是死棋了啊!


要是你领导你客户对你的“建议”和“道理”不听,你敢这么操作嘛?还不是要去研究领导喜欢什么样的下属?怎么表达才会让领导听进去?


怎么到了小孩这,就可以打,可以骂了?不用去研究儿童心理了?


养娃,就跟大禹治水一样,主要是疏,而不是堵!


比如,我的孩子他自己洗澡,洗完我每次发现卫生间的下水道都是堵的,后来抠上来才发现,他把纸巾给塞下去了。说过好几遍道理,可是好两天,过几天又这样。问他,他就是不说话。


后来他洗到一半,我就偷偷进去看,发现岁岁把下水道堵了后,水就会在地面上越积越多,他就可以玩踩水的游戏。我偷偷看着他,一个人自得其乐的玩得很开心,突然一抬头发现我,有点尴尬地开始洗澡。


我突然想起我的童年,小时候,特别喜欢下雨天,可以出去踩水。当时发洪水,一楼的房子淹了,大人们苦哈哈,我却开心的不行。做梦都想在水里行走的感觉。


我就问孩子,是不是特别喜欢踩水?那你答应妈妈不要在卫生间玩,妈妈带你带上水枪,去游泳池,要比这个好玩一百倍,好吗?


后面就再也没发生卫生间堵塞的事情了。但是还是有其它的问题~总之是一个兵来将挡水来土掩,跟娃斗智斗勇的过程。


至于说,要故意为难和冤枉小孩,让他提前适应社会的,乍一看好像也有点歪理。同时从结果导向的个例来看,好像结果还可以。但这种案例完全没有任何说服力!


出差时,碰到一个家长,娃刚考上清华大学,心里想着,哇塞,爹看起来平平无奇,怎么小孩培养的这么好。当下就想虚心请教,学习下备用,结果人家说,没有啊,我从来没有管过他学习,他自己考的。


能用这个案例证明,原来家长不用管小孩才能上清华么?


我自己想起儿时,父母冤枉我,不相信我,无故责骂我的时候,还是不开心,不喜欢的,并不会带着感激的情绪。而且也没有让我的抗挫折能力有多强。相反,性子还养的特别的敏感多疑。


有一些童年多灾多难的,确实部分人成长后养成了坚毅的性格,但是基于“幸存者偏差”,更多的人是在灾难中磨灭了自我。灾难本身不会有任何意义,不见得把一个人锻炼到更好,但是可能可以帮忙筛选出最“优秀”的人。


就像养蛊虫一样,把10只最厉害的蛊虫放进去,隔几天后,剩下来的那一只,就是蛊王了。人们往往就看到那只蛊王,忘记了牺牲掉的那些陪衬。


所以,清醒一些吧。你的怒火,只是自己没耐性,只是想为自己找一个宣泄的途径,不要找借口这个怒火可以帮小孩提前适应社会这种鬼话!


长此以往,会导致小孩的敏感,多疑,不自信,不信任父母,叛逆,抗拒,不爱学习。


你要天天上班被领导骂的狗血淋头,你会喜欢这工作才有鬼呢!

而且长期动肝火,还会导致家长各种健康问题,心塞~~~


既然我们知道辅导作业时容易大动肝火的原因,也知道这样的危害,那自然要想怎么可以解决或者缓解这个问题。


我给的建议如下:

  1. 学会倾听:

    认真倾听小孩的真实想法,理解小孩的逻辑,学会换位思考,并且从小孩能懂的语言和逻辑去表达。凡事不要看表象,多问几个为什么追问下去,你才能懂小孩子的逻辑。你只有知道他的逻辑,才有办法帮他纠偏。

  2. 学一些心理学:

    懂一些心理学,理解小孩的发育节奏。7岁以前的小孩以形象思维为主,你若偏要逆天,跟他玩抽象逻辑,你讲得口若悬河,小孩也未必吸收多少进去。

  3. 家长也需学习备课:

    善于利用网络资源备课。对于自己可能理解不到位的知识点,不要想当然的讲解,可以先上网搜搜类似案例,别人的解题技巧,讲解技巧后,再来跟娃一起学习。甚至可以适当装柔弱,让娃弄懂后来教你。效果会更事半功倍。

  4. 慢一点,少一点!

    不得不说,有些爸妈可能有点完美主义,管得宽。

    一见到不如意,就想马上制止,小孩题目一做错,就开始说不对不对,你怎么又做错了!可以尝试少说一点,给他足够的时间。

    父母最好在旁边先以观察为主。看看孩子自己是怎么解决问题的。

    你在旁边一直插嘴,一是影响他的专注力,也让他感到莫名压力,因为他不知道什么时候你又会说他做错了。

    不要多说,不要急着制止,等小孩做完了后,把观察到的不良习惯和做作业不对的地方,一起跟他复盘。

  5. 不要临时抱佛脚

    如果娃的作业都没问题,很顺利就做完了,那矛盾自然也就没有了。

    那怎么保证娃会顺利做完呢?

    每天学的知识点就要掌握到位!基础扎实了,后面自然是越来越顺。

    基础不扎实的时候,临近期中期末考了,再来临时抱佛脚,那简直会疯掉的。

  6. 有中断机制:

    再完美的程序,也没人保证它不会跑飞。

    再完美的父母,也没人保证他不会在辅导作业时崩溃。

    就跟程序都要有个看门狗,防止程序跑飞一样。辅导作业时,可以请小孩或者爸爸来当这个“看门狗”。

    一看到妈妈的音量升高了,有发怒苗头了,马上过来疏导。我是让岁岁来担任,我跟岁岁说,如果你觉得妈妈声音有点大了,你就跟妈妈说,妈妈,你不要大大声跟我说话了。

    现在岁岁已经驾轻就熟,一看到我大声,就拍着我的背说,妈妈,你深呼吸一下,我知道错了,你不要大大声说话了。毕竟是亲生的,看着那张无辜的小脸,也马上就清醒过来了!



我到现在也做不到陪娃做作业完全不动气,但我能做到当岁岁出声提醒后,尽快就冷静下来道歉。


尽量让小孩在一个公平的环境中成长,他才能更加的勇敢,正直,敢于争取,敢于发声表达!


尽量让小孩在一个信任的环境中成长,让他知道父母永远都是他最坚强的后盾,让他敢于跟父母分享内心,“叛逆期”时他才不容易走向歪路。


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